缺盐少盐

室友在快手直播真心土味,纯聊天,内容还爱捎带室友,tmsl

瞎写

早上六点多
       熟悉的脚步声越来越近。
       在包里寻找钥匙的声音。
       “吧嗒”门开了。
       坐在沙发上的beam一下子扑进了自己男人的怀里。比自己男人矮半头的beam把男人按在墙上,在短暂的拥抱过后,他用自己温热甜软的唇贴上了男人微凉且略微发干的唇。
       beam从来都不知道自己可以如此思念一个人,虽然在男人出差的这两个月里每天都会电话或者视频,可终究无法一解相思之苦。
       飞机是凌晨四点半落地,男人不放心,也舍不得beam大半夜来接机,就让他在家里等着。所以当这个被思念包裹的人儿听到熟悉的声音就再也抑制不住自己的情了。
       beam轻吻着男人的双唇,男人也闭上眼温柔的回应着。可beam似乎认为这种轻柔的吻无法表达自己内心满溢的思念,便突然间开始毫无章法的狂吻。男人被这突如其来变化吓的睁开了眼,他不知道为什么身前的爱人在两个月间变化这么大。
       虽然他们在一起两年多了,可beam很少在情事上主动,更何况还如此“激烈”。可男人很快就又投入到与爱人的吻中,心想,既然开始了,那就没那么容易结束。毕竟两个月分离,男人真的很想念家中的爱人啊。
       在这两个月中,也更加让男人确定他要和家里的这口子过一辈子。
       beam啃咬着男人的嘴唇,男人心里窃喜,但是小爱人的吻真的对他来说只是浅尝辄止啊。于是他抱着beam的腰一个转身就与自己的小爱人换了个位置,男人的吻技更好,所以逐渐的便掌握了这次接吻的主动权,他用舌头感受着beam柔软的唇肉,轻吮着。
       小爱人似乎有些急了,自行打开了牙关,用舌头去寻找男人的舌头。双方从对方的口腔里汲取着对于两个人来说似蜜的津液,这是这两个月来不曾拥有的。啧啧的水声在耳边想起,直到这对相爱的人吻到不能呼吸,才放过了彼此。
       男人用手擦过了beam被吻到有些红肿的嘴唇,低头在小爱人的耳边温柔又性感的低声说到:门还没关呢。
【这辈子第一次写,瞎写,如果看到请随意批评教训】

]莫名其妙想说句话,那些害怕同性恋喜欢上自己的男生女生,对自己有多少魅力有点儿逼数行么,怎么就同性恋就会看上所有同性呢,那你他妈异性恋是看见任何一个异性就会发情么 ​​​

一个金牛胖女孩的自述

             我一般小事情都会很朋友吐槽抱怨,但真的伤心伤肺的东西不会跟任何人讲,自己在脑子里想,想清楚就可以了,或者发个微博,但是仅自己可见,就算发泄了。不会参与进任何不必要的社交,觉得浪费时间感情和钱,有时候别人为了一些所谓的社交焦头烂额,都觉得活该和搞笑,有一点点儿自恃清高的感觉。(但人家可能也不想认识我呢,我这么无趣,且身材不好,且长相一般。)所以自己的交际圈超级小,上了大学之后,除了同班同学,不认识任何人,而且班里的人都还没记清楚呢。也没有参加任何社团学生组织,因为不想认识更多的陌生人,也有些恐惧社交,可是这样对我来说真的好吗?不是说大学里面可以锻炼学生的工作能力么?我这样将来毕业投简历,什么也写不上啊。虽然一直在纠结与此,但是一点儿都不慌,还真的是厚脸皮啊。
             从小到大没有还没有被什么挫折打倒过,乐观的有些没皮没脸了,都朋友说我没心没肺,可是对我来说那些有可能让他们难过生气的事情,对我来说真的无所谓,比如说成绩,比如说失恋,比如说跟朋友吵架,比如说新鞋被人踩了,反正一切事情只要不是刻意恶意伤害我,我都可以原谅,也不会在意,因为我不愿意让别人影响到我自己的心情,有些人也不配。对于我,无所谓的事情太多了。
             我不会轻易也不允许自己在别人面前表现出自己脆弱的一面,我希望所有人都认为我是超级坚强超级乐观内一挂。所以虽然我是个女生,身边的朋友我觉得我的男友力爆棚。他们都拿我当男朋友。
              我这人认命,也始终坚信命里有时终须有,命里没有也就没有了。其实我的“认命”,也包含着一种不求上进的心理。我总说我喜欢随遇而安随其自然,不想凭一己之力去改变什么,因为我认为一切都是安排好的,其实我也懒得去改变什么,好累啊。
              【高考这件事情】2016年第一次高考426分,失败了,但是我一点儿都不难过,甚至还高兴自己猜对了。但是我当时说我死都不会复读的,因为我不想努力学习我也不爱学习。我真的很讨厌努力,但是我喜欢努力的人。但是老爸不愿我上专科,让我上三本,纠结于学费,我选择了复读。复读之前给自己立了好大一个flag,督促自己能上清华的内种,buuuuuuuuut没有什么用。我依旧只是在学校该学习的时间学习,课余时间用来放松自己。每天晚上放学,书包里除了一个零钱包一个杯子别无他物,回家看书是不存在的。每天上学路过的某小区门口有个串儿摊儿,基本每天晚上都能看见我的身影。晚自习回家后我爸妈也不会像别的考生家长一样逼我学习,就正常问我是否有作业,没作业就吃点儿东西看会电视儿去睡觉。2017年我考了502,上了二本线,我也不是很高兴,一切都正常。
我不能感受别人高考失败的痛苦,也不能感受到考上大学的喜悦之情。我真的很想体会内种大喜大悲的感觉
               不擅长表达对别人的情感,甚至羞于说出“想念”两个字,更不要说什么“爱你”之类的话了。我自私的认为,真正的感情是用心来体会来记忆的,并不是靠网络聊天来维持的,我也疲于用手机去维持社交关系。可是现如今,朋友们去往各地,除了手机,没有什么可联系的方式了。这就造成了我很久都不跟一些好朋友联系,他们以为我们都不在是朋友了。可是我又不想跟他们去解释其中的缘由,一来没必要,二来显得我好矫情好装。然后有人问我为什么不联系的时候,我就打着哈哈过去了。其实很讨厌自己这一点,但是想改变好难啊

               想成为一个喜怒不形于色的人

               想成为一个混吃等死的人

看到这条微博哭了,真的从初中开始喜欢你,到现在我上大学了,从公开到结婚到生子,见证了你一路的幸福。你是最幸福的人吧,有美丽的妻子,现在又有了一对可爱的女儿。一辈子幸福好嘛!!!!!!!!💗💗💗💗💗

室友打个游戏恨不得吵翻天,他妈的,艹,因为一个人讨厌一种方言,觉得他的方言难听爆炸了。从开学让他打游戏小声点儿,说到今天放寒假,说的我们都不好意思了,人家还不知悔改,我们该怎么办,能怎么办

他妈的,都快十二点了,宿舍都熄灯了,还有打电话和打游戏的,傻逼啊艹

miss you too